Никто из вас не осознает, что говорить со своим ближним по-русски - ОХРЕНИТЕЛЬНО!
Эти два дня я смаковала каждое слово, которое и для меня и для тебя имеет одно значение.
Говорить на одном языке, в самом фигуральном смысле - великое счастье.

---

Что такое, собственно, рождественское настроение?
Все его чувствуют, но никто не может объяснить.
Это когда ты часть чего-то большего, чем обычной толпы в центре города, это когда пробираешься сквозь кучу людей через Weihnachtsmarkt на Альстере под рождественские песни, что когда-то слышал в фильме "Один дома". Рождественское настроение - это когда на парте постоянно валяются фантики от маленьких конфет, когда Реза великодушно делиться с тобой травяным чаем и когда фрау Хаберланд уже строит планы, что мы будем делать в последний день учебы.
Однако, я не сказала о том, что два человека вылетели. Кто теперь, как ни Феликс, будет хвалить мой испанский, на котором, по его уверениям, я говорю почти без акцента. Ну не говорю, конечно; если читаю, или повторяю, как попугай, за нашими latinos.
Многое измениться со вторым семестром, а пока я тут как ребенок радуюсь снегу, ныряю из одного магазина в другой, налетаю на лютей на ярмарке и бесстыдно трачу деньги на дорогой кофе.
Близится рождество!

---

Наверняка у каждого были такие дни, когда всё и все двигаются тебе навстречу.
Такие дни, когда "волшебно" абсолютно все вокруг тебя.
Я вышла на улицу, когда только начинался снег, настоящий снег. В центре царило что-то невероятное, я не могла в полной мере осознать, как я счастлива; идти в капюшоне, с глуповатой улыбкой глядеть по сторонам, идти медленно, чтобы случайно не поскользнуться, ибо мои зимние сапоги так и не пришли; почта где-то в Праге... А люди стараются поскорее юркнуть в метро, будто под теплое одеяло... Желтые такси стояли на обочине, прорезая свет фарами, как в Нью-Йорке. Хотя, такси везде одинаковые. Мужчина, которые прошел мимо, улыбнувшись, зашел в филиал того же банка, что и я. Милые случайности.
Познакомилась с одним русским в Старбаксе, которые, судя по моим акценту на раз-два вычислил меня и под конец спросил по-русски, можно ли называть меня просто Катя.
Несмотря на снегопад, не побоюсь этого слова, вдоль Альстера как всегда шумел народ, ходя от одной палатки к другой, с вытянутыми стеклянными стаканами глинтвейна. Какие-то подростки, бежали рядом со мной, окидывая друг друга снежками.
Две девушки в разноцветных шапках придержали мне дверь поезда, когда та уже почти закрылась и я была последней, кто успел втиснуться в вагон.
А в прачечной один молодой человек с Сингапура подарил мне тридцать центов. Ибо я просчиталась с деньгами а идти за ними было довольно далеко. Думаю, не стоит упоминать, что мы общались на ломаном немецко-английском. Он ни слова не понимал по-немецки, а я так вот сразу не могла никак настроиться говорить по-английски, в голову лезли какие-то немецкие слова...
Ура, я счастлива.

---

На улице с каждым днем все холоднее, а на душе все радостнее.
Пришла пора Weihnachtsmarkt'a, так что вокруг эта предпраздничная суета, по улицам разливается запах глинтвейна, а на прилавках полно всевозможной формы сладостей.
Как в фильмах.
Я живу среди декораций к какому-то фильму, и кажется для меня тут тоже нашлась роль.

---

А знаете, в любом случае, как бы тяжело не было, а обратно я не вернусь.

За эти четыре месяцы Гамбург, да и сама атмосфера, жизнь здесь - все это стало неотъемлемой частью меня и я даже не представляю, как можно теперь существовать без вкусного кофе, переменчивой погоды и голоса диктора, объявляющего остановки в метро.

---

Обычно, когда все совсем плохо, происходит то самое "нечто", что резко все меняет.
Искренне надеюсь, что в скором времени это случится, иначе уже не знаю что делать.

Однако у меня есть одно пожелание: пусть это "нечто" в коим то веке изменит не только мою жизнь.

---

Все чаще ощущаю свою неполноценность.
С каждым днем ясно осознаю, что язык - это просто невероятной силы оружие. Это вроде "что имеем - не храним, потерявши - плачем." Сколько эмоция я могу выразить с помощью слов разных оттенков и экспрессии на русском. А немецкий... Я смотрю с каким-то сожалением, как вокруг меня ловко тараторят другие.
Я - не я в полной мере. Я даже не могу полноценно пошутить. Это все равно, что здоровый человек будет соревноваться с инвалидом, у которого нет одной ноги. Примерно такие ощущения.

Иногда ловлю себя на отвратительных мыслях, свидетельствующих о том, что я постепенно сдаю, и за которые я бы убила себя год назад. Но другого пути просто нет, в Алматы меня ничего не ждет, а здесь - мое будущее. По крайней мере я на это искренне надеюсь.

Знакомый прозвал меня Einzelgänger. Стало немного грустно.

---

Мне кажется, что я достигла какого-то определенно уровня немецкого языка и теперь... ступор! Я не двигаюсь ни в какую сторону.
Иногда даже кажется что с каждым днем говорю все хуже и хуже.

---

Я поняла! Поняла, почему так тяжело.
Индивидуальность человека заключается в первую очередь в том, что и как он говорит. Во всех его "индивидуальных" восклицаниях, частицах, словах-паразитах, в интонациях, паузах между фразами...
Я не выражаю себя, я не тот человек, кем являюсь. Я говорю на немецком только то, что могу сказать, а не то, что хочу.
Забавные замечания, язвительные шутки застревают у меня в горле, или просто не находят обратной связи у других людей.
Я - не я. И невероятно трудно не договаривать того, что так рвется наружу.
Думается, что никогда не смогу построить какие-либо отношения, хотя нет, надо брать выше, никогда не смогу связать свою жизнь с человеком, который не говорит на моем родном языке, ибо как бы хорошо я не знала немецкий, все равно остается что-то недосказанное.

---

Самое неблагодарное - это жить тем самым безнадежным прошлым, у которого нет будущего.

---

Эйфория сошла "как с первых яблонь дым".
Если еще месяц назад я была всем этим очарована, теперь же меня захлестывает рутина и одиночество.
Я не нахожу общего языка с людьми. Вернее как, нахожу, но это не дружба, а просто поддерживание приятельских отношений.

А может у меня просто настроение такое.

Я скучаю по Алматы, но обратно не хочу. Я чувствую себя покинутой, встают вопросы о предстоящим недалеком будущем. Правильно ли я выбрала специальность? И куда я потом пойду с этим дипломом? И все эти удивленные глаза "технарей", которые даже понятия не имею, что такое германистика.
Нет, правда, а что я потом буду делать?
Самое-самое, чего я так страшусь - это не найти своего места в жизни. Боюсь прожить жизнь зря, ничего не добившись, как на одном выдохе...
Как раз сейчас жизнь и выдыхает меня, а я не нахожу сил что-то делать.

---

Одиночество очень растяжимое понятие.
Я постоянно нахожусь среди людей. Среди одногруппников мне легко и весело. А вот когда я остаюсь одна, меня охватывает эта грусть. Я одна среди людей.

Однако совсем другое дело бродить одной по улицам, сидеть одной в кофейни, посещать одной концерты или провожать закаты. Ты знаешь, что за четыре тысячи километров тебя помнят и ждут. Даже не так далеко, все равно, хоть в соседней комнате, за совсем тонкой стеной... Ты не один!

---

Heimweh

Когда я гуляю по Гамбургу, мне так хочется воспевать ему оды; подчеркивать даже самые несущественные детали, а вот сейчас...
Если вы не готовы слушать мой крик о помощи и моей невыносимой ностальгии, то, лучше сразу закрывайте это окно.

Я ХОЧУ В АЛМАТЫ!
Вот. Сказала. Вернее, прокричала!
Наткнулась на панорамы в карте Яндекса и... Понеслось! Уже наверное как час брожу по знакомым улицам и с сожалением понимаю, что этот город - Алматы - смешон. Смешон и убог в своих стремлениях к масштабам. По сравнению с Гамбургом, конечно, даже с целой Европой. Однако, я люблю его таким. Несмотря на все эти притязания там даже дышится свободнее. Все проще и в то же время сильно усложнено.
Я тоскую по желтым сиденьям новых автобусов, по утреннему ветру в лицо на последнем сиденье трамвай, по этой тряске и скрежету проводов, рельсов, что даже не слышно музыки.
Когда в голове пульсирует лишь одна мысль - "лишь бы меня никто не заметил". И это возле главного корпуса КНУ на Фурманова в ожидании человека, которого я ненавидела. А потом эта нестерпимая жара, отражающаяся о блестящие капоты дорогих иномарок и бьющая с двойной силой прямо в глаза. С улыбкой вспоминаю эту толстую, иногда не очень толстую, стопку листовок, которая так тяжело оттягивала плечо, покоясь в сумке. А потом пончики в "Столичном" по 25 тенге, мимо которых я никогда не могла пройти. Скучаю по самым-самым будням, которые я так люто ненавидела, но которые однако и составляли ядро моей жизни за этот год.
А субботы. Литературная школа, а если повезет, то еще и кофейни, которые мелькали перед глазами как огни ночного города из белой "Нивы". Самые душещипательные разглагольствования сначала о моей жизни, неудавшейся жизни, как мне тогда казалось, потом рассказы Камы. Официантка, которая покорно меняла нашу пепельницу, когда там скапливалось больше трех окурков. А потом этот марафон. Всегда только до одиннадцати вечера. Хмельные фотографии в метро, моя тупая привычка заходить в первый вагон и идти через все вагоны до самого последнего, привлекая к себе вниманию и еле сдерживая смех.

Я захлебываюсь в словах, пытаясь описать неописуемое - мою любовь, Алматы.
P.S.: Прочитав пост, почему-то вспомнила рассказ Кортасара "Другое небо".

---

Я скучаю по литературной школе.
Скучаю по тому, как каждую субботу я вставала чуть ли не в восемь часов, чтобы помыть голову. Как неслась на остановку и проклинала запаздывающие автобусы, поглядывала на часы, думая о том, что если опоздаю, то мое любимое место около стены, где я обычно дремала первую лекцию, могут бессовестно занять.
Скучаю по грубым кондукторам, сумасшедшим водителям 35-ых автобусов и...

---

Мне кажется, в Гамбурге есть что-то неподдающееся объяснению.
Все сказанное о нем остается недосказанным; написанное - недописанным.
Может в этом и кроется его прелесть.
Гамбург нельзя сфотографировать так, чтобы передать все великолепие Альстера или оживленность Mönkebergstraße.
Кажется, что бесконечно много осталось за кадром; вот оно, парит в воздухе, проскальзывает в каждом слове, взгляде, жесте, дразнит, не давая себя поймать.

Я очень люблю соленный воздух. Люблю ловить тот самый момент, когда корабль трогается места. Вроде вот стоишь, и тут - раз! - и уже плывешь. Может эту зыбкую грань между ожиданием и свершением и называют временем.

Гамбург прекрасен в любое время дня и ночи. В любую погоду. Это - часть его очарования. Он обволакивает тебя, наполняет и вдохновляет.
Обожаю ехать в автобусе. Смотреть как медленно проплывают знакомые улицы, угадывать, если ли сегодня какое-нибудь мероприятие в Neustadt, срываться с места в последнюю минуту и выскакивать на улицу.

Единственное место, где в воскресенье работают все магазины, даже Rossman - это вокзал. Здорово проходить мимо людей с громадными сумками, мимо людей, провожающих тебя потерянным взглядом впервые прибывшего, людей, быстро семенящих к выхожу с маленькими емкими чемоданами и не чувствовать себя туристом. Наоборот! Ощущать себя тем самым человеком, который сможет помочь добраться от Berliner Tor до Hamburg-Altona, или подскажет куда едет A1.

Одновременно с этим мне так неуютно. Неуютно резко осознавать, что вот, тот самый "Глобус", который в нескольких кварталах от твоего дома в Алматы, сейчас находиться от тебя в четыреста тысяч километрах. Неприятно это чувство ответственности. Невыносимо то, что мама так далеко от меня. :с

---

А когда чувствуете себя счастливым вы?

Я счастлива, когда падаю на кресло в поезде, а напротив садятся вымокшие под дождем Тимур и Роуэн.
Я счастлива, когда пью грейпфрутовый сок, когда отменят статистику и можно пойти в столовую на одну пару раньше; когда все клаузуры позади, а до первых каникул остались считанные дни...

Я совсем не скучаю по Алматы. Меня полностью наполняет Гамбург.
Вот только люди. Незаменимых людей нет, однако есть лица и имена... Фраза не моя, конечно. Ее сказал мне один человек. И сейчас я в полной мере понимаю ее правдивость.
Никто мне не заменит лиц Даши, Лизы, Камы.

Погода ужасна. Она располагает только к сидению дома, за интересной книжкой. В моем случае, в интернете, ибо я ужасно ленива в последнее время.
Я нахожу новую музыку, пишу в голове строчки из очередной повести, которую, скорее всего, никогда не напишу. А может, и напишу. Кто знает?!

Факт того, что я учусь и живу в Гамбурге не требует осознания. Вот что я поняла недавно. Вначале я все насиловала себя с этим самым "осознанием" и злилась, ибо оно не приходило. Я гуляла по городу, улыбалась, фотографировала Альстер, сидела в "Старбаксе" и... ничего! Я здесь и - все.

Новая музыка, сериалы... Жаль, не книги. Но, клянусь, я заставлю себя снова начать читать; как раньше, взахлеб, чтобы задыхаться на каждой странице от нетерпения и это сладостное наслаждение, когда наконец происходит самый ожидаемый тобой поворот событий.

Я хочу коллекционировать ощущения и запахи, как воспоминаний, чувства. Скажем так: хочу понятно изобразить то, что так непонятно чувствуется нам каждый божий день. Настолько непонятно, что никто даже не утруждается написать это.
Сажусь в поезд каждое утро, заранее вычисляю, кто из коллега, а кто сходит на Gänsemarkt. Слушаю музыку, краем уха улавливаю как женский голос отчеканивает каждое слово.
Про себя пытаюсь с таким же акцентом повторить все до единого. А потом эскалатор и слабая надежда на то, что, может быть ни стоит доставать зонтик, что, может, я успею дойти до коллега быстрее, чем намокнуть до последней нитки под эти вечным дождем.
Вечный дождь...

---

Ну вот. Прошло полтора месяца. Еще никогда так долго я не была одна вдали от семьи и друзей.
Знаю, что выдержу. А куда денусь?
Просто меня кроет так называемая Heimweh, ну или ностальгия, если по-русски.
Закрыв глаза, часто прохожу путь от магазина "Best" до своего подъезда, поднимаюсь на пятый этаж... Моя комната, кот, прозрачные занавески и фортепиано.
Хочу открыть холодильник и увидеть еду, а не йогурты и овощи.

Относительно Гамбурга. На данном этапе я смело могу сказать, что это "мой" город. Я полюбила Гамбург с самого первого дня, когда ехала в машине с дядей и дедушкой, еле сдерживая восторг от того, что вижу.
Гамбург никогда не спит, лишь дремлет перед рассветом и после заката. И то, эта дрема нарушается у-банами и с-банами, проносящимися под мостами каждые двадцать минут. Гамбург - это большой зверь, дружелюбный и ласковый. И я искренне верю, что этот зверь не поглотит меня месяца так через два.

Порты - это что-то особенное. Мне нравится сидеть на ступеньках, встречать и провожать приплывающий корабли. Сидеть на ступеньках и чувствовать легкое покачивание пристани, когда причаливает очередной туристический корабль, тот же "Löwe".
Нравится пить пиво по выходным, втекая в очередной поток молодежи на репербане, или штерншанце. Нравится ехать в четыре часа утра домой с легким головокружением и предчувствием, что завтра будет такой же замечательный день.

---

Brooklyn we go hard

Здесь много кто говорит "Чао!"; даже немцы. Испанцы - это само собой.
Безумно странно, что когда я говорю на русском, меня не понимает ни Феликс, ни Игнасио... Меня всегда как-то забавляла эта мысль; язык - это как какая-то пелена на глазах, и в какой-то момент она спадает, и ты понимаешь ВСЕ!
А еще кажется, странным, что не говоря на своем родном языке я не чувствую себя до конца собой; на русском я могла бы уместно пошутить, сказать что-то забавное. В немецком же у меня получается только забавно ошибаться. И все такие приветливые... Мне напоминает это клишированные диалоги в учебниках английского, когда фразы как "Have a nice time", "What about you?" или "What are doing here?" не сходят с уст тех или иных знаменитостей, у которых берут интервью.

Вообще, настрой мой куда более оптимистичный, чем я пишу. Все хорошо, я бы сказала даже отлично. Я всех люблю!

P.S.: Жесть, когда на уроке английского учительница начинает что-то резко объяснять на немецком; трудно переключаться с языка на язык. Это так, к сведению.

---

Я никак не могу побороть в себе это сопротивление, а может и лень. Иногда проще выводить строчки в голове, чем сидя за ноутбуком.

Странное ощущение данности. Я не удивляюсь и не восхищаюсь Гамбургу, хотя последний раз была здесь лет шесть назад. Наверное, это долгое ожидание поспособствовало тому, что я просто напросто "перегорела". Нет, я как никогда счастлива, что здесь; однако нет тех горящих глаз, восторга - я принимаю все как данность.

В пятницу познакомилась со своей группой, вернее мы все друг с другом познакомились. Игнасио, не запомнила из какой он страны, откуда-то из Латинской Америки, открывал мне бутылку колы. А сидела я рядом с девочкой из Чили. Не вериться, что пишу об этом я, что все это происходит со мной, а не с кем-то другим. Может, это просто звучит куда интереснее, чем есть на самом деле. Но нет, это действительно потрясающе!

В пятницу же сделала себе проездной. Проездной за 71 евро!
Это странное ощущение валюты. Не знаю как по-другому сказать. Умом понимаю, что в Алматы я бы удавилась, нежели купила бы маленькую бутылку колы за четыреста тенге. А здесь, в Гамбурге, два евро за колу - господи, боже мой! Не скажу, что копейки, но, честно, видела и подороже. Теперь ясно, почему иностранцы так швыряюсь деньгами у нас. Я бы тоже швырялась.

Будни здесь как выходные. В выходные же все вымирают; скорее всего сидят дома и смотрят телевизор, например, как моя соседка - Анна-Лена.
В будни по какому бы богом забытом переулком ты не шел, везде стоят эти столы с белыми скатертями, за которыми сидят довольные собой немцы и попивают вино или пиво. Не понимаю, откуда у них столько денег и времени. Дома здесь, по-моему, вообще никто не ест. А зачем, собственно? Если на каждом углу итальянские рестораны, дешевые кофейни, пекарни.

Почему-то здесь, идя с бумажным стаканчиком кофе по улице, я не ощущаю себя европейкой или какой-нибудь героиней из сериала. Не буду говорить, что лучше я была бы в Алматы, но чувствовала бы себя там настоящей немкой.

Я живу в общежитии; имею свой клочок личного пространства почти в самом центре Гамбурга. Как звучит-то! А вообще, я правда этому несказанно рада.

Совсем не скучаю по Алматы. Скорее по людям. Так хочется показать всем город, послушать негодование или ликование тех, кто никогда не был в Европе и представить себе не может, что в этом городе НИ-КТО на тебя не смотрит. На улицах по крайней мере. Временами чувствую себя неинтересной и некрасивой.

Кажется, что я брожу среди декораций к какому-то крутому фильму. Вот только, найдется ли роль для меня...

---

Здесь совсем другие люди.
Каждый день тут будто праздник.