Разбив узлы твоих оков.

С этими стихами я уезжала из Алматы.
Судьба даже столкнула с автором, жаль, что для него я осталась каким-то смутным лицом, тут же растворившемся среди других, таких же глазеющих, восхищающихся,как дым...
Можно даже сказать, что эти стихотворение больше, чем стихотворение. Это будто моя жизнь.

Я это слово произнёс,
О, город мой, родной до слёз,
Я уезжаю.
Прошу тебя, ты не забудь…
Вернусь ли я когда-нибудь?
Теперь не знаю.
Из этих солнечных садов,
Разбив узлы твоих оков,
Я уезжаю…
Надеялся, что не дождусь
Когда уйду и не вернусь
К твоим причалам
но вот сегодня этот день
и улицы упали в тень
я уезжаю
Куда нас время занесёт?
Но ты меня прости за все,
И я прощаю.
Ещё прошу, ты сбереги
В душе своей все наши дни
Теперь прощай
Наш день прошёл ещё вчера.
Слов больше нет, идти пора -
Я уезжаю.

---

Когда раньше мне говорили: "Ката, мы собираемся пойти потусить, ты с нами?.." - я отчаянно сопротивлялась, ища отговорки, чтобы не пойти.
Теперь же я живу по принципу "всегда говори да". "Да" - авантюрам, "да" - "Ката, всего двенадцать ночи, выходи!", и еще много всяких "да", которые конечно не противоречили мои моральным и нравственным убеждениям, чтобы вы не подумали, что я совсем отчаянная.

Я прекрасно знаю, что нельзя понижать градус, и все равно делаю это, ибо плохая идея - начинать с вина, когда все остальные пьют пиво. Ведь только пиво и есть!

Также мне сказали как спрашивать траву: - Kennst du Günter? (Знаешь Гюнтера?) Те, кто знают, такого писателя как Гюнтер Грасс должны "просечь" фишку! Мне было очень смешно.

---

Где-то месяц назад я шла с Николь - нашим хореографом - и Павло - человеком с Украины, но который старательно прикидывается немцем. Хотя, собственно, после шести лет проживания в Германии я бы тоже "прикидывалась". Но речь не об этом. Мы шли вдоль Plöck и как-то лениво разговаривали. Случайно упомянула о Гамбурге, и моей любви к городам-миллионникам. И Николь добродушно отозвалась на это: "Гамбург? Да, это здорово!". Оказалось, она тоже ненавидит Гейдельберг, и одна ее фраза запала мне в душу: "Ich bin hierher auch nur fürs Studium gekommen, und wollte wie möglichst schnell weg, aber ich bin bis jetzt hier. Warum bin ich hier?" (Я приехала сюда тоже только на учебу, и хотела поскорее убраться подальше, но я до сих пор здесь... Почему я здесь?).
Почему-то мне показалось, что через пять лет я скажу так же...

---

Мне хочется что-то написать. Рассказать вам (уж не знаю, кто читает мой блог, кроме моей мамы. Мама, привет! Но все же "вам") о чем-то. Но...

Например, ровно неделю назад в это время я выбегала из своей квартиры с какими-то вещами, лишь бы не быть причастной к давно назревавшему конфликту. А конфликт вылился в драку, угрозы, крики и хлопанье дверей... Мне было очень страшно. Благо в моей гейдельбергской жизни есть человек, которым я могу написать: "Вер, я приеду?"...

Гейдельберг похож на Алматы. Не скажу чем. Гадайте! И я не могу сказать, что мне это не нравится.

Иногда я сижу и думаю: "Боже, мне 21 год. Что я ради всего святого делаю в богом забытой деревне под названием Гейдельберг? Какого черта я каждый вечер сижу и прописываю по пятьдесят раз какой-то шифр, называемый иероглифами? Что не так? Где Берлин? Где жизнь, которую я представляла в мельчайших деталях?"
А ее нет. Ощущение, что меня обманули.
Но! Недавно мне один человек сказал мне умную вещь: "Ката, так я тебя уверяю, твоя жизнь сложится СОВСЕМ НЕ ТАК, КАК ТЫ ДУМАЛА. В этом и ее прелесть, и ее главный страх".
Кажется, лишь теперь я все поняла, но легче от этого не стало.

Как человек, изучающий китайский уже почти год, я начинаю недолюбливать людей, которые, когда узнают эту неотъемлемую часть меня, начинают кичиться своими скудными познаниями. Или это тупое и бесконечное: "А правда, что по-китайски плохо - это "бухао"?" Ну да, правильно. Только ты это еще по-китайски с правильной расстановкой тонов произнеси, умник! Или: "Ката, а скажи что-нибудь по китайски!" Вот это я расцениваю как издевку.

Я посмотрела волшебный фильм под названием "Не смотри вниз". И саундтрек оттуда до сих пор звучит у меня в голове.

Чем ближе день премьеры, тем больше пересудов, сплетен и напряжения в театре. В особенности между нами - актерами - и режиссерами. Уже никто не обращает друг на друга внимания. Йоахим думает лишь о том, как бы выгоднее преподнести нашу театральную труппу очередной журналистке, пришедшей писать о нас. Я думаю о том, как бы не сбиться в начале на отстукивании ритма, ну и о том, что 11 ДНЕЙ ДО ПРЕМЬЕРЫ, А МНЕ ТАК И НЕ ПОСТАВИЛИ ХОРЕОГРАФИЮ, БОЖЕМОЙУБЕЙТЕМЕНЯ! Ну а так же игнорирование со стороны всех наших просьб о том, чтобы в маленькой комнате, в которой мы беспрестанно репетируем, прекращали бурление и разговоры хотя бы на момент, пока идет очередной прогон. Но, как вы догадались, нас, как пушечное мясо, на котором можно заработать деньги, полностью игнорируют.

В моем телефоне скопилась уже коллекция фотографий закатов с моего окна. Вид с моего четвертого этажа - единственное, что мне жаль оставлять в этой квартире. А так, гори она синем огнем, желательно со всем борделем, который здесь находится на данный момент!

Когда я долго говорю по-немецки в течении дня, я начинаю на нем думать под вечер. И это как-то меня неприятно раздражает, ибо адекватно воспринимать я могу лишь свой внутренний голос, размышляющий по-русски.

---

Я считаю дни.
На 36-ой день, если вести отчет с сегодня, я буду уже дома.
А за эти 36 дней мне предстоит: три экзамена, восемь выступлений и одно празднование моего дня рождения (лучше бы в природе этого дня не было).
Если бы не ангина, то к этому сумасшедшему дому я начала бы готовиться уже на днях. Но, болезнь отрезала меня от реальности, существовавшей дальше моей кровати, ровно на три дня.

Странно, я никогда не писала особой любви к продолжительному сну, но теперь... Теперь, когда надо мной нависли тучи предстоящего учебного ада, я могу часами не вылезать из постели. Кажется, одеяло проглатывает меня, ну а мне слишком лень предпринимать попытки, чтобы высвободиться из его плена. Хотя, стойте! Этот феномен начал набирать обороты полгода назад. В общем, если меня нет в университете, то я почти со 100%-ной уверенностью буду находиться в кровати. А, ну или в театре!

Я все ныла, что на моем курсе нет иностранцев. Совсем. А что ни говорите, но иностранцы всегда общаются с иностранцами, а немцы - с немцами. Так вот, у меня же на курсе я - единственный человек, говорящий с акцентом, и при вопросе "откуда ты?" называющий страну, находящуюся за пределами Германии, а не какой-нибудь маленький, неинтересный городок в округе. Два дня я провела на так называемом Theater-workshop, где нас два дня подряд, по девять часов мучили бесконечным повторением уже заученного текста, или полировкой движений. Ко мне это не относится, ибо... ТРИ НЕДЕЛИ ДО ПРЕМЬЕРЫ, А ГДЕ ЖЕ МОЯ ХОРЕОГРАФИЯ!?.. И все это время вокруг меня были люди, берущие свои корни откуда угодно, но только не из Германии. Не представляете, как с ними комфортно!

Ночь - невероятное время суток. Каждый вечер, перед сном я открываю окно и только и думаю, как бы не сорваться сейчас вот на улицу. Один раз сорвалась. Первый раз гуляла по ночному городу с приятным человеком среди огней, мостовых, переулков, рек, людей, автобусов... И каждый раз, прокладывая дорогу до спортивного центра, я осознаю страшное: я люблю этот город. Но! Я знаю, что так же как я люблю его сейчас, я так же буду ненавидеть его осенью. И зимой. В какое еще время года может быть такая безнадега?..

Я умею смеяться над собой. По крайней мере, я так думаю. Поэтому я в лоб говорю, что однажды пришла на репетицию в пять утра. В ПЯТЬ УТРА! Я ослышалась. Я ослышалась, что и стало поводом для прогулки по просыпающемуся Гейдельбергу, поездки на первом автобусе (в качестве первого пассажира), и получасового ожидания у закрытых ворот. Нет, ну это же реально смешно! Я сама хохотала до упаду, честно!

Иногда мне кажется, что многие мои поступки обусловлены моему стремлению к драме и романизму (от слова "роман"), ибо я делая что-то, я ловлю себя на мысли, что в это самое время уже "пишу", описываю происходящее, оценивая это с точки зрения читателя, мол а будет ли ему интересно читать об этом, или о том. В связи с этим, мне недавно, сказали, что моя жизнь могла бы быть конкурентом жизни Трумена из фильма "Шоу Трумена". Смешно!

На последней репетиции, наш режиссер уже в который раз повторяла концепцию моего монолога и так далее, в общем то, что я вроде бы уже слышала сто тысяч раз. Но, под конец, я смогла испытать настоящую (!) эмоцию! Это было непередаваемо. Идеальный тембр голоса, расстановка акцентов во фразе, а главное - ЭМОЦИЯ внутри! Мне даже показалось, что я услышала свой голос со стороны.

Я живу в притоне. Это все.

---

Завтра ветер переменится,
Завтра прошлому взамен
Он придет, он будет добрый, ласковый
Ветер перемен.

В детстве, насколько я помню, я не питала какой-то особой любви к фильму "Мэрри Поппинс", хотя кажется смотрела его несколько раз.
А последние полгода я все чаще переслушиваю песню "Ветер перемен". И эта просто волшебная песня, до мурашек по коже, до учащенного сердцебиения и слез в глазах. Она - внушает надежду. Я правда начинаю верить, что "ветер перемен" придет...

Помнится, финальная сцена была разговором главных героев с самими собой 12-13-летними. Я ее не понимала. И не помню, то ли мама, то ли отец, говорили, что, когда я вырасту, обязательно ее пойму. И... поняла же! Думаю, ближе всех был бы мне диалог мистера Бэнкса со своей 13-летней ипостасью:
- Но я отдам все свои деньги! Все!
- Но останется дом, сад, и руки в конце концов! Разве с этим нельзя прожить?
- Деньги мне нужны, чтобы делать деньги, это - мое орудие производства. Я - финансист! Что я буду вкладывать в разные предприятия, если у меня не будет денег?
- А может лучше вообще ничего никуда не вкладывать? Тебе хоть раз повезло? Может быть, тебе только кажется, что ты - финансист.
- А кто же я?..

Хочется пересмотреть фильм. Фильмы. По-моему, их два.
Кажется, что это совсем не детское кино.

Почему-то я думала, что когда я прочитаю Диккенса, то однозначно поумнею. Оказалось, что в моем мозгу сместились понимания "тяжелой литературы" от Джойса "Улисса" в сторону "Холодного дома". Черт!

В Гамбурге все так же волшебно.
А еще я могу давать мастер-классы под названием "Как поругаться со всеми за десять минут".

---

Хочу лечь на пол, закурить, а потом умереть от тоски, непременно под Emily Wells – Becomes the Color...

---

Май - мой любимый месяц.

Бывают мгновения, когда я готова пройти по ссылкам по запросу "дешевые авиабилеты Франкфурт - Алматы", и... Но понимаю, что... Не знаю, что я понимаю, но наверное что-то, раз не захожу дальше онлайн-расписания аэропорта Алматы.

Нормальные люди ищут работу, я же сдаю пол-литра крови и получаю 20 евро! Еще и ем бесплатно! Думаю, пора начинать сдавать плазму. И будет всем счастье, то есть деньги!

Редко когда мне удается дойти до центра, не встретив знакомых-друзей.

---

Иногда я просто сижу, уставившись в одну точку и думаю: "А что же дальше?". И еще ни разу ни одна вариация ответа на этот вопросы не радовала меня.

Года три назад я была бы очень разочарована тем, какой образ жизни я теперь веду. Тогда, казалось, меня распирало от амбиций и твердого решения, изменить свою жизнь. Теперь же мою персону хватает лишь на то, чтобы лениво просмотреть предлагаемые факультеты университетов Берлина и Потсдама. Но! Я уже почти два месяца не пью. Это к дополнению про "образ жизни". Неся однажды стеклянные бутылки-малышки на пункт сдачи, стало не по себе от их не маленького количества и денег, потраченных на них.

Денег не хватает. Вообще задумываюсь о том, как я жила раньше? Откуда были деньги?! Теперь же их просто нет. Расплачиваясь кредиткой, я закрываю глаза и молюсь про себя, чтобы быстрее уже ввести пин-код и скрепя сердцем отпустить очередные десять евро.

Размышляя о положении вещей в моей жизни, я логическим путем прихожу к выводу, что я должна быть счастлива, ибо поводов для грусти пшик. Но, счастье, где же ты, ау?! Почему я не чувствую тебя? Кажется, это более эфемерная субстанция, чем я полагала до этого.

Я начала посещать библиотеку. И единственного человека, которого мне в ней не хватает - это Мария. О, наши походы в библиотеку в Гамбурге были эпичные! Хотя бы та фееричная ночь перед экзаменом по русскому языку, когда мы делали все, что угодно, но не готовились. Мы читали сочинения китайского студента на русском языке, смотрели фотографии ягодиц в разрезе, а, отходя на несколько шагов за книгой, "заколдовывали" друг друга, одними губами произнося заклинания из Гарри Поттера. Или те наши майские вылазки в девять утра. Когда до десяти мы спали на учебниках истории, а после часа два распивали кофе. Сейчас думаю, что слишком много воды утекло с тех беззаботных деньков... Так вот. Я начала посещать библиотеку. И я реально прихожу и обнаруживаю в себе желания сесть и написать-таки это гребанное сочинение по китайскому. Не знаю, кому или чему приписывать это влияния. Ну и не маловажно, что вид с третьего этажа просто невероятно-волшебный. И поднимая глаза от черных строчек, которые после часа уже начинают мешаться в одну кашу, есть на что перевести взгляд.

Не совру, если скажу, что уже около полугода хочу написать, что не представляю свое существование без спорта. Я буду краткой. Процент счастья во мне увеличивался вдвое, когда я ходила на кардиофит. Да что там счастья, я впадала в эйфорию после двадцати минут адского разогрева. Еще в Гамбурге то было правда. Здесь же мне приходится довольствоваться лишь степом. Думаю, вы поймете разницу. Не поняли? Ну и черт с вами.

А на пропускном пункте в Нойенхаймер Фельд живет толстый рыжий кот.

Один из наших двух режиссеров просто неподражаем. Невероятный оригинал и при этом педант. Хотя, может режиссеры такими и должны быть, но... честно, я уже устала слушать на несколько раз описание каждого скетча, который мы ставим. А он неустанно их пересказывает, притом если учесть еще что вся наша так называемая труппа потрудилась прочесть их сама.
И еще коротко к этому пункту - мне пригодилось мое музыкальное образование.

Я в восторге от литературоведения. Лекция, на которой я боюсь моргнуть, чтобы не пропустить какое-нибудь слово доцента, а впоследствии не понять его дальнейших выводов. Это вам не грамматика средневекового немецкого или лингвистика!

Все мои попытки найти работу не увенчались успехом. Одни лишь заслышав мой акцент начинали косо поглядывать, вторые же - просто использовали меня, бросив в последний день на обочине (ахаха, ну там было место встречи) без честно заработанных денег и каких-либо объяснений. Начинаю задаваться вопросом: "Что не так со мной? С моей жизнью?". Я просто хотела (и хочу!) найти работу. Прийти и сказать, что черт возьми, я понятия не имею, как делать то и это, но страсть как хочу научиться. Методично выполнять одну и ту же работу изо дня в день одну и ту же работу и получать за это деньги - мечта. Моя, по крайней мере. Месяца так на три.

Я была в Гамбурге. И в связи с этой поездкой и волшебным времяпрепровождением я подумала, что боже мой, почему стоит мне покинуть город, как сразу находятся люди, не готовые мириться с моим отъездом. Люди, звонящие и пишущие: "Давай, Ката, приезжай!". И я приезжаю и... каждый раз горько жалею, что уехала. Подобные прецеденты имеются с Алматой и Гамбургом. Думаю, и в Гейдельберг мне есть уже, что и кого оставлять.

Поговорила с бывшей одногруппницей с коллега. И мы обе как-то резко поняли, что не довольны учебой. Прихожу, и у нее открыты вкладки с предложениями других университетов. И обе так же поняли, что засиделись на месте. Начинаю думать, что мне в принципе не дано стать человеком, который оседает на одном месте. Более того, мне тошно представить, что сейчас мне доложат, что все, Гейдельберг - твой дом до конца твоих дней. Я лучше сразу пойду и повешусь.

Закончить хочется лаконичными строчками Высоцкого:

Мне скулы от досады сводит :
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идет.

А дальше - больше, - каждый день я
Стал слышать злые голоса :
"Где ты - там только наважденье,
Где нет тебя - всё чудеса.

Ты только ждешь и догоняешь,
Врешь и боишься не успеть,
Смеешься меньше ты, и знаешь,
Ты стал разучиваться петь!

Как дым твои ресурсы тают,
И сам швыряешь всё подряд.
Зачем?! Где ты - там не летают,
А там, где нет тебя, - парят".

Я верю крику, вою, лаю,
Но все-таки, друзей любя,
Дразнить врагов я не кончаю,
С собой в побеге от себя.

Живу, не ожидая чуда,
Но пухнут жилы от стыда, -
Я каждый раз хочу отсюда
Сбежать куда-нибудь туда...

Хоть все пропой, протарабань я,
Хоть всем хоть голым покажись -
Пустое все, - здесь - прозябанье,
А где-то там - такая жизнь!..

Фартило мне, Земля вертелась,
И, взявши пары три белья,
Я шасть! - и там. Но вмиг хотелось
Назад, откуда прибыл я.
1979

@музыка: Kaskade ft. Martina of Dragonette – Fire In Your New Shoes

---

Время сжигать мосты,
Время искать ответ,
И менять сгоревшие лампочки... (c)

Единственное, что меня поддерживает в дни моих треволнений (помимо родных-друзей, конечно) - это мысль о том, что в природе не существует правильного или неправильного выбора. Избирая одну из двух альтернатив и оставаясь недовольным последовавшими за ней событиями, нельзя с уверенностью сказать, что выбор был неверный. Никто не имеет понятия, обернулось бы все лучше или хуже, выбери ты другую альтернативу. Но даже эта мысль не спасает меня от моего недовольства и грусти относительно того, как складывается моя жизнь, последовавшая после одного моего выбора.

---

Писать не о чем, так по мелочи. Но я обещала кое-кому написать хотя бы об этих мелочах.
Получите, распишитесь.

Я влюбляюсь в Гейдельберг и это ужасно! С самого начала я знала, что так и будет, поэтому не хотела выходить из комнаты и вообще думать о своей годичном (надеюсь, годичном) существовании здесь. Ибо стоит выйти из комнаты и тебе навстречу идут люди и события, оставляющие некий отпечаток в тебе и ты уже никак не сможешь делать вид, что ничего не было.
Я уже не смогу прикинуться человеком, который не имеет понятия, где находится Гейдельберг, не смогу не отвечать на расспросы моих здешних друзей-знакомых как/где/что, не смогу забыть дорогу до остановки Jugendherberge и этот вид с моста на пути в Нейенхайм. Я и Гейдельберг плотно повязаны и я уже не отрицаю, что по своему люблю это уютное болото. Но, отчасти мои чувства набирают обороты, так как я чувствую, знаю, что скоро попрощаюсь с этим городом, и несмотря на мою показную ненависть ко всему здесь я буду скучать по этой безнадеге. Я скучаю по всему и по всем.

Скучаю даже по школе. Некие видео навеяли мне воспоминания о ней, о людях, которые превратились невесть во что. Нет, это сказано не негативно, просто я несколько шокирована тем, как изменились эти люди. Даже не ключевое тут "КАК", а в принципе наличие изменений в их жизни меня немного конфузят, ибо в моей воображение я и все эти люди до сих пор сидим в кабинете истории в месяце мае. И этот легкие ветер врывающийся в окно сквозь грязные занавески, укачивает розовые цветы вишни... Или вишня цвела в апреле?..

Есть одна особенность в Гейдельберге, какую я не наблюдала ни в одном другом городе. Скорее всего она объясняется его уютными размерами. Я все время сажусь на одно и то же место в автобусе, с которого можно видеть водителя. И когда навстречу нам едет трамвай, или автобус, водители всегда приветствуют друг друга взмахом руки или доброжелательным кивком головы. В это мгновение мир становится добрее.

Я пересмотрела тонну фильмов. Добавить нечего.

Получить единственную роль, текст которой должен быть переведен на родной, пиши русский язык - в этом что-то есть.

С прошлого года много изменилось, но моей персоне все равно еще далеко до этой эфемерной гармонии с собой и окружающим миром.

Мы были в Вормсе. Так странно возвращаться в город, который помнишь лишь на каком-то ассоциативном уровне.

Я часто повторяю то, какой Гейдельберг прекрасный город. Не хочу стать тем человеком (а тут почти все такие), визуальное восприятие прекрасного которого притупляется однообразным хождением по одним и тем же улицам и местам. Я хочу быть человеком, который видит прекрасное даже в мелочах, даже в скучной повседневности, даже... Во всем, в общем.

---

Я плотно подсела на электронную музыку, в особенности на Trust.

На дворе вторая половина марта. И в связи с этим у меня лишь один вопрос: "Время, ну куда ты бежишь?" Собственно, чем ближе апрель, тем легче мне дышится, но чувство неумолимости времени доставляет мне казалось бы физические неудобства, не говоря уже о душевных.
Гамбург был великолепен. Там все другое, я - другая. Не успела приехать, как уже перед глазами замелькали цветастым хороводом люди, места, забытые запахи и шумы этого города. В первую же ночь не поехала домой. А что? Когда еще меня позовут "играть в покер" два парня? Но да, в покер мы не играли. Просто было весело. И душевно. Чего мне так не хватало в последнее время. И так приятно чувствовать, что вроде вот мои бывшие одногруппники с коллега, с которыми я год провела сидя в одном кабинете, готовя одни и те же домашние задания, но... Как чудовищно время разбросало нас! Как изменило! А между тем, мы такие же.

Гамбург радовал день ото дня невероятно-весенней погодой. Даже ночью мурашки шли по коже от свежести и сладости воздуха. Хотелось вдыхать глубже, больше. Так как я жила у деда, который жил на первом этаже, то пару раз я даже выходила около двенадцати ночи во двор и качалась на качели. Это было странно. Но прекрасно. Вот так смотреть на небо и ощущать, как звезды кружат тебе голову. В общем мне не хватит слов, чтобы описать, как я люблю весну и Гамбург. А весна в Гамбурге делает меня самым счастливым человеком.

Гейдельберг. Последние два дня я честно подрабатываю. Но почему-то не получаю никакого морального удовлетворения от этого. И дело, наверное, даже не и в работе. Я просто ненавижу, когда у меня имеется свободное время. Я люблю, когда мой день забит под завязку, чтобы было не продохнуть, вот тогда мне кажется жизнь не проходит мимо, она идет вместе со мной.

---

Неожиданное вдохновение.

У меня каникулы. Очень долгие каникулы, больше напоминающие о безысходности, чем о возможности отправиться на лазурные берега или в теплую Испанию, что собственно сделали почти все мои одногруппники, не успели мы попрощаться после невероятно запойного вечера/ночи по окончанию семестра.
Я же тешу себя надеждой найти работу по приезде из Гамбурга. Так же тешу себя надеждой увидеть таки тех людей, ради которых я и еду в Гамбург.

У нас весна. Юг меня изнежил. Стоит температуре опуститься ниже пяти градусов, так я уже недовольно одеваю теплый свитер или толстовку, и плевать что я все время проходила в осенних сапогах. Четыре градуса для меня уже недостаточно тепло!

Город опустел. Теперь я разъезжаю в трамвае исключительно с пожилыми людьми, наглыми школьниками или азиатскими туристами. По Alte Brücke не пройти, не врезавшись в какого-нибудь зазевавшегося китайца (я не преувеличиваю, что здесь в основном китайская диаспора приезжает в отпуск). Один и тот же вид на замок, который плачет по Кафке своей молчаливой наблюдательностью за всеми нами, глазеющими на него; одна и та же мостовая, одни и те же мысли. Моя надежда убраться куда-нибудь почти затухла. Ну уберусь я, и что дальше? Я пока не встретила тех людей, которые приковали бы меня своим присутствием, своим обществом к одному месту, в отличии от Алматы. Но не будем об Алмате... Но у меня много хороших, даже если не сказать близких друзей-знакомых, сейчас почти все исключительно немцы, что как-то особенно меня радует, ибо до этого я имела дело со всеми национальностями мира, но никак не с немцами. А сейчас эти ребятки как никогда радуют меня своим обществом и приглашениями пропустить по стаканчику виски.
Иногда я думаю, что живу в красивом городе. Думаю, но... не чувствую.

Осталось дожить до апреля, который сулит мне много всяких приятных забот, таких как например постановка наших коротких скетчей в "IDeFix".

"Ни дня без строчки" - эту фразу я часто слышала в давно минувшие дни моего причастия к священному союза начинающих алматинских писателей "ОЛША". (Отрадно видеть сейчас, что многие и впрямь "пробились" куда-то, насколько это позволяет узкая издательская сфера Казахстана). Так вот, этой строчкой в нас взращивали любовь к ежедневным записям. Не важно чего, главное - писать. В моем же случае фраза приобретает несколько иной смысл, а именно "ни дня без того, чтобы не подумать о написании этой самой строчки". Но, я за долгое время впервые чувствую, что во мне назревает что-то.

Мы были в Кельне. Ездили на два дня. Погода не особо порадовала, но вот сам город - другое дело. Странное дело, с недавних пор я перестала ощущать некий уют, находясь в каких-либо городах. Мне безумно понравился Кельн, но я не ощущала себя там в полной мере защищенной и тем более не хотела бы остаться там жить. Может это от того, что моя комнатка на четвертом этаже в несчастном Гейдельберге находилась в нескольких стах километрах, а холодный кафельный пол в отеле и кровать с громадным матрацем, чисто выстиранными простынями не шли с ней ни в какое сравнение. Кельн - это бесконечный праздник и невероятная аллюзия на Париж. Кельн похож на Париж, и ничего не говорите, ибо это так. Эти узенькие балкончики с железными парапетами, уютные кофе-бары... В каком-то одном стиле выдержаны эти два города.

Иногда мне кажется, что от всех ненужных мыслей можно отказаться, быть выше них, стоит лишь заняться делом, хотя бы глотанием книг, готовкой, написание таких вот постов в дневнике, но... Каждый раз что-то напоминает мне о том, о чем я не хочу думать и все снова возвращается на круги своя. На Гамбург моя последняя надежда.

---

В прошлый четверг я сидела на переводческом семинаре в громадном лекционном зале.
Солнечный свет из громадных окон расплескался на пол и стены, так что не было видно слайдов из прожектора, что висел под потолком.
Я сидела, а передо мной на столе лежали три листа клаузуры.
Все задания и вопросы были на английском, следовательно и ответить на них надо было по-английски.
Для несведущих скажу, что английский не является моей сильной стороной и для меня действительно составило трудность описать полотна Востока и рассказать, что такое Будда и с чем его едят.
Я сидела и тупо смотрела на эти листки, исписанные мной наполовину на ломанном английском.
Тупо смотрела и думала: "Боже мой, что же я здесь делаю? Что я делаю здесь уже как полгода? Что я делаю здесь в данную секунду?"...

Даже не знаю, как должно все быть ...

---

Это была странная поездка.
Странная от первой до последней секунды. Начать хотя бы с того, что я абсолютно спонтанно купила билет и вот через неделю уже садилася в автобус. Думаю немногие поймут, какого это - ехать всю ночь под шум скользящей под шинами дороги, в кромешной темноте, лишь иногда выхватывая из нее светящиеся фары проезжающих мимо автомобилей. И мысли каждый раз одни и те же, как и дороги, города, в которые мы заезжаем - Дармштадт, Франкфурт, Кассель, Ганновер...

Несмотря на то, что было -10 градусов (а учитывая другую влажность, то по ощущению все -20) поехали с братом в соседний город Висмар, наугад ткнув пальцем в карту. Рыбацкая деревушка, невероятно провинциальная атмосфера, ничтожное количество людей на улицах и невозможность куда-нибудь зайти, ибо в субботу все закрывается уже в четыре часа дня. Однако впечатление от поездки хорошее; поняла, что есть еще более глухие места, чем Гейдельберг.
Первый раз за полтора года я ночевала у дедушки, первый раз лет так с десяти или одиннадцати, не помню, когда последний раз ездила в Германию с родителями.

А Гамбург меня невероятно расстроил... Не знаю, может это из-за адского холода, или встреч с людьми, которые не смогли состояться или из-за воскресенья, в которое ничего не работает. В общем я была представлена сама себе. Те же самые улицы - те же самые воспоминания. Неожиданно для себя я поняла, что здесь, в Гамбурге, у меня ничего не осталось, кроме этих-то самых воспоминаний и дедушки. Даже собственной комнаты и то нет, в ней теперь живет кто-то другой со своей историей. А я ничего, я теперь гость в этом городе, не более. И как-то от всего этого становилось грустно. Поняла, что теперь не буду так сильно тосковать и скучать по этому городу, ибо в нем осталось только прошлое, а в настоящем мне нет места.
Я больше не знаю, что ищу...

---

Когда я жила в Гамбурге, у меня была традиция - каждый воскресный день я ходила на станцию Berliner Tor и жрала покупала кофе.
Хорошо помню один день, кажется это было в мае, или июне, скорее в июне, ибо май 2013-го года - это одна беспросветная пелена нескончаемого дождя. Так вот, в тот день я шла в своей недавно купленной на распродаже майке с надписью MEOW (что я позже поняла обозначает русское "мяу") и потрепанных балетках под The Strokes - Machu Picchu и жизнь казалось невыносимо прекрасной. Было так приятно тепло и этот прохладный гамбургский ветер... Сейчас мне кажется что с этого запечатленного мной на всю жизнь мгновения прошла вечность. Но могу сказать лишь одно - оно было волшебно!.. Ибо впереди было все лето, родственники, Берлин, друзья, Париж, Алматы...

Традиция это берет начало кажется с месяца так марта или февраля, когда я впервые "открыла" для себя такое заведение как "B&B". До сих пор не простила себе, что долгое время тупо проходила мимо. А кофе так стоило всего 0.99 за маленький бумажный стаканчик. Каждую субботу именно это заставляло меня встать по утрам с такой легкость. И никакие доводы разума, что мол надо бы еще скинуть пару кило или что можно было бы сэкономить на этом деньги, не спасали от этой пагубной привычки. Это было традицией и точка. И почему-то сейчас я вспоминаю об этом с неким трепетом, ибо это первое или второе, что приходит мне в голову при упоминании Гамбурга. Зимняя куртка сменялась весенней кожанкой, сапоги - балетками и вот я снова в том июньском утре. Дверь я не закрывала, чтобы войти со своего "личного" входа в комнату, сбегала по лестнице и вот он - вкусный европейский воздух. Народу в эти дни всегда было мало, поэтому я натягивала первые попавшиеся вещи, не утруждала себя вставлять линзы. Идя в Le Crobag я каждый раз тренировалась в произношении и под конец научилась мастерски выговаривать слово "круассан" по-немецки и "латте", с ударением на первый слог. Это была своего рода игра и какое же удовольствие мне доставляло, когда та тучная женщина в очках, вечно недовольная (видно тем, что ей как и очень немногим продавцам приходится работать в воскресенье) понимала меня с первого раза и не переспрашивала. В "B&B" же было немного иначе. Там я просто ходила с подносом из стороны в сторону, накладывая себе одну или две разные выпечки. Там за кассой стояла одна русская женщина, что я вычислила с первого раза по ее адскому русскому выговору, а она меня - нет, что я считаю своей личной победой. Так как я жила в "Чайна тауне" (сейчас мне кажется это каким-то предвестником моего сегодняшнего положения), то в это заведение ходили исключительно лица индуской, турецкой и арабской национальностей. Каких только языков я там не слышала, сидя как в кино перед огромным окном от самого пола и до потолка и смотря на высокие офисные здания напротив. Мне нравилось смотреть на людей, идущих мимо, рассматривающих меня, жующую как хомяк очередной пончик. Большинство идущих мимо шествовали мимо нагруженные пакетами из -real. Летом в "B&B" чаще всего играла Bosse – Schönste Zeit, хит который только и крутили по радио в то время. Стоит мне включить эту песню и мне кажется я снова в том лете, в Гамбурге, за высоким столом, а рядом суетятся какие-то турки, насыпая сахар себе в кофе...

Этой длинной прелюдией я веду к тому, что теперь я очень редко выбираюсь куда-то с утра, ибо пилить аж до вокзала мне очень лень и даже перспектива вкусного завтрака не сподвигает меня выйти из дома. Но не сегодня. Я встала в двенадцать часов и как-то подумалось, что утро уже убито, а день можно начать "вкусно". Я шла обратно и как-то мне подумалось, что очень много времени прошло с "Гамбурга", но неимение любимой "B&B" в радиусе нескольких десятков городов не меняет того, что я люблю жизнь. Безумно, всей душой. И пусть жизнь - это блюдо, которое не со всех сторон имеет одинаковый вкус, это не меняет моего сегодняшнего настроения. Лучше уж есть что-то до тошноты сладкое, или лить слезы от остроты, чем есть невероятно пресное блюдо, забывая вообще о каких-либо иных вкусовых ощущениях. Вот так.

---

Я делаю китайский. Со стороны это выглядит, будто я делаю запись в дневнике.

Каникулы подошли к концу и я снова здесь, на дне, хм, вернее в Гейдельберге. По приезде меня, надо сказать, сразу задарили подарками: Ли приготовила ужин, Доминик осчастливил конфетами, а Моника преподнесла вино, которое я собираюсь распивать на обед, уподобляясь французам.

За неимением радоваться чему-то масштабному, как скажем учебе, городу, я научилась находить прелесть в окружающих мелочах. И это помогает! Предвкушение вкусного кофе помогает просыпаться в 7.38.
Я научилась радоваться хорошей погоде, тому, как красиво нависают облака над старой пожарной станцией, рядом с моим домом.
Научилась радоваться тому, что трамвай пришел вовремя, или хотя бы опоздал не больше, чем три минуты.
Радоваться просто хорошей погоде.
Вкусной еде.
Тому, что в среду мне ко второй паре.
Музыке.
И еще много чему, чего, мне кажется, я прежде не замечала.
Вот так безысходность учит премудростям жизни.

А каникулы были волшебными. Многие усомнились в том, что я как бы по темпераменту типичный интроверт. :Р Ибо каждый божий день я старалась заполнить людьми/встречами/местами, чтобы было не продохнуть от общения. И это мне удалось, так как я вымоталась. Наверное, в этот раз мне было тяжелее всего возвращаться, так как раньше мне не казалось, что так много всего осталось в Алматы. Так много всех осталось там.

Рядом с моим домом помимо пожарной станции есть еще и заброшенный отель "Metropol". Его видно с самого вокзала. Говорят, в нем есть винтовая лестница и он даже представляет какую-то архитектурную ценность. Однако сейчас там заколочены окна в первых двух этажах и входная дверь. Если идти издалека, то можно увидеть голые серые стены, грязную оконную раму... Мне нравится представлять, как когда-то там бурлила жизнь, из окон выглядывали люди, вдыхая провинциальную повседневность, а из дверей туда-сюда шныряли туристы. Странно, все это постепенно вытекло из этого места. Жизнь вытекла, и теперь оно пустует. Мечтаю, чтобы и моя жизнь вытекла из окна четвертого этажа 82-го дома в районе Bergheim. Вытекла и потекла в сторону вокзала, села на любой поезд и уехала, оставив людям живущим напротив воспоминания о том, как я бесстыдно смотрела в их окна в полшестого утра, страдая от бессонницы. Мы все тогда страдали от бессонницы...

---

Я в Алматы. И это странно. Вроде прошло всего три месяца с того момента, как я уехала отсюда в Гамбург, потом уж и в Гейдельберг, однако меня не покидает ощущение, что жизнь моя здесь, именно в Алматы, не прекращалась ни на секунду. Так же и с Германией. Выходит - у меня две параллельные жизни, полные абсолютно разных людей, мест и т.д. И каждый раз я пытаюсь выяснить у себя же, какая жизнь мне больше по душе, и... Ничего! Ответа просто нет.
Думаю, нормальный человек не задумываясь бы выбрал Европу. Я же размышляю-размышляю, даже допускаю такой вариант, как "перенести" всех моих друзей-знакомых-родных туда же, и все равно что-то не то. Так что я прихожу к выводу, что Алматы мне роднее. Часто появляются мысли о том, чтобы по окончании университета (ох как далеко до этого долгожданного часа) вернуться обратно. Получается, что для меня счастливое существование гарантируют близкие люди, живущие со мной в одном городе, а не за четыре тысячи километров, а не красивые, старые города и манящая европейская свобода. Разумеется, я бы не променяла все так легко, но все же...

Есть мгновения, в которые я твердо решаю прекратить делать что бы то ни было, например ждать, уважать, прощать, мириться с чем бы то ни было. И каждый раз мне что-то мешает. Казалось, я близка к цели, однако... Иногда думается, что ничего от меня не зависит, это просто воля случая или стечения обстоятельств - получиться не получиться, в связи с этим я чувствую себя бессильной, ибо я просто стою в стороне и наблюдаю, как кто-то свыше распоряжается моей жизнью.
Я восхищаюсь людьми, которые умерены в своих взглядах на жизнь, суждениях и чувствах, я же - их раб!

---

И еще очень коротко. Я часто думаю об этом. О том, что противоположность характеров притягивает людей только на первых порах. Мне интересно, "чем" живет человек, какая у него внутри начинка. И ведь интереснее, когда ты знаешь, видишь, что начинка-то совсем не как у тебя.
Но потом... Со временем понимаешь, что разность провоцирует много недопонимания, конфликтов, ибо тяжело донести человеку, который совершенно не придерживается твоих идей и убеждений, что-то очень для тебя важное. Не всегда можно "понять" важность чего-то, на что ты плевать хотел. Если, конечно, этот человек не верх толерантности и терпимости. И да, я совсем не верх.

---

Почему-то мне кажется, что читателей скоро совсем не останется (я все-таки тешу себя надеждой, что они когда-либо вообще были), ибо с периодичностью, с которой я заставляю себя сесть за дневник далеко не уедешь.

Не представляете, каких титанических усилий мне стоило открыть сайт, перечитать прошлую писанину и горько подумать о том, что, может быть, все это - графоманство, я имею ввиду - уже не нужно мне. В смысле я всегда писала не для того, чтобы меня читали (хотя, не могу не признаться, что отчасти это тоже причина), а для того, чтобы расставить все по полочкам в своей голове. Вот такой я человек - пока не "вылью" события жизни на бумагу, не пойму что, как и зачем. А напишешь - и кажется выводы уже соответствующие делать можно и причинно-следственную связь тех или иных событий проследить. Может, я просто перестала быть "таким" человеком? Или же просто мне нечего расставлять, нечего разжевывать и переживать; последнее я люблю особенно сильно.

А жизнь течет тем временем. Неожиданно, да? Хотя, можете смеяться, но я осознаю это некой волнообразной неожиданностью. Вот волна снова нахлынула на берег, меня "накрыло" мыслями о том, что мне уже 20, а я ничего в этой жизни не добилась. По крайней мере в моем понимании, не добилась. Потом же волна соскальзывает обратно в мое воображаемое море и меня "отпускает", мол, все хорошо. Еще есть время, все еще будет.

Время идет и мои бывшие одноклассники и одноклассницы выходят замуж, рожают детей и... Не знаю, что дальше. По мне так жизнь останавливается для них в этот момент. Замирает на много лет в этом мгновении под названием "семейного счастья". Или несчастья. У кого как. И странно принимать это, когда ты только поступил в университет и еще даже не отучился первый курс.

Время идет и я перестаю обращать внимание на убогость моего окружения. Эту убогость становится уютной и теплой, будто я поросла слоем мха. Берлин? Какой Берлин? Вы о чем? Однако это не меняет моей твердой уверенности, что период под названием "Гейдельберг" когда-нибудь закончится. Надеюсь, за ним последует этап с более фееричным названием.

Время идет и то, что произошло два или три года назад, и над чем я намеревалась смеяться по прошествии n-го промежутка времени, стремительно меняется, отдаляется или наоборот пугает своей близостью. Однако время идет и мне до сих пор не смешно.

И напоследок я хотела сказать лишь одно. Каждый день что-то дает нам. Вычеркните один день из своей жизни, один какой-нибудь скучный и рутинный день и вы измените свою историю; события, который должны были бы произойти с учетом этого вычеркнутого дня не настигнут вас. Настигнет что-то другое. Прекрасное или наоборот, ужасное - никто не знает. И, собственно, не узнает, ибо слава богу дни - не слова в моем дневнике, которые я стираю с периодичностью нескольких слов в одном абзаце и стоит порадоваться лишь тому, что все есть, как есть. И каждый день - это шанс что-то изменить посредством работы над собой, а не преданию забвению рутинных будней.